幽默笑话句子

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　　在平凡的学习、工作、生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。那么什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编收集整理的幽默笑话句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

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幽默笑话句子1

　　1、我心底有无限的温柔，无限的。全都给你，全都。

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　　2、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。

　　3、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

　　4、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。

　　5、你的不足，我来弥补。

　　6、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？

　　7、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。

　　8、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。

　　9、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。

　　10、爱情两个字，爱很短，情很长。

　　11、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

　　12、我想牵着你的手，走到白头。

　　13、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。

　　14、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。

　　15、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。

　　16、亲卿爱卿，是以卿卿，我不卿卿，谁当卿卿。

　　17、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。

　　18、本想浪荡一生，奈何钟情一人。

　　19、早已是我每天比呼吸还要自然的事。

　　20、你是这个世界上，我唯一想要保护的女人。

　　21、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的`人。

　　22、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。

　　23、不管今世也来世也好，我所要的只有你。

　　24、我这一生，除了故乡，只为你一个人写过月亮。

　　25、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？

　　26、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

　　27、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。

　　28、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。

　　29、半年，让我等你。我乐意等你，请你不要再轻言废弃。

　　30、你是我的唯一，亲爱的我爱你！

　　31、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。

　　32、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。

　　33、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。

　　34、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。

　　35、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。

　　36、可能时间刚刚好，你眼角带着笑，我刚好看到，我刚好喜欢上。

　　37、送你红豆，敌不了我的相思。

　　38、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。

　　39、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

　　40、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

　　41、爱无处不在，真心付出你的爱。

　　42、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。

　　43、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。

　　44、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。

　　45、我爱你，亲爱的愿你天天开心。

　　46、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。

　　47、你如星，我如月。

　　48、你是我最爱的不舍，却不是所谓的路过。

　　49、我终身守候你身边，从未走远。

　　50、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。

　　51、因为有你，世界变得美丽。

　　52、困了就告诉我，想睡就睡，我们不是没有明天的人。

　　53、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。

　　54、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。

　　55、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。

　　56、今晚玩个游戏，叫做你不动我动。

　　57、多想一不小心，就和你白头到老。

　　58、如果我不讨你喜欢的话，那你直接爱上我好了。

　　59、时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。

　　60、你拥有我，我拥有你。

　　61、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。

　　62、我没有饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的人。

　　63、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。

　　64、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。

　　65、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。

　　66、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。

　　67、因为爱，于是相思，那个人让我时刻牵挂。

　　68、小时候想成为科学家，但现在我只想和你成家。

幽默笑话句子2

　　1、波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手......

　　2、他和她的男朋友去医院做了体检。医生得出结论：今后要多注意，不要太累。二货男友马上收到了一份：不是以后不能洗碗，拖地板做家务。

　　3、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么？

　　4、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……

　　5、你有和梅花一样的坚强品质，你有和山川一样的磅礴气势，你有和大海一样的深邃内涵，你有和水库一样的丰厚积淀。所以我们都恭敬地叫你：美川内库！

　　6、你看！浮云会飘的越来越远，星星会一直眨眼睛，花儿会一直开笑脸，海浪会一直翻飞，朋友会偶尔错过，祝福不会准时，小傻瓜会耐心看结局。

　　7、现在，既然长时间不出门的女人都叫居里夫人，我得与时俱进了，你也别叫我宅男，改叫我毕加索！

　　8、我希望把月亮摘下来，做成一盏灯，从此以后我们天天在一起，看晴雨缺缺，赏花赏雪，数星星活，每当寂寞的时候，我就对着月亮喊：玉兔，你出来吧！

　　9、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

　　10、姐姐把一个朋友介绍给妹妹。妹妹：他很有个性。妹妹：有什么特点？姐姐：它很大，又粗又硬。妹妹：你讨厌什么？妹妹：我是说，他有很多钱。

　　11、会计日记：读书是一项长期的投资，收入应该不错；孩子花钱是要还的，迟早要还的；买的衣服计入包装费，为了节省成本，包装不要太贵！

　　12、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。

　　13、前程石化，这倒霉公司名字我看一次笑一次！

　　14、宋江到广州私访，见广州手撑伞，大惑不解。为什么要带伞？广州人民说，广州气象台说，今天要及时下雨。宋江感叹道：太可怕了！

　　15、人的存在总是有特定的意义，不要悲观，不要失望，看，即使是小石头，也有它的价值，所以，你把自己比作石头，哈哈哈。

　　16、好脾气是磨出来的'，坏习惯是习惯出来的。能治好你脾气的人是你爱的人，能忍受你脾气的人是爱你的人。

　　17、回想过去，我的内心变得强大了不少，从玻璃心变成了防弹玻璃心。

　　18、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。

　　19、某女：玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。M：那不是250吗？今天是520，只跟你玩石头剪刀！

　　20、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。

　　21、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。

　　22、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

　　23、不要担心学习差，没关系的，那不是人生的全部，长相才是。

　　24、一个男人和一个女人在通电话。男：我们的关系可以挽救吗？电话上的钥匙。男狂喜万分：是九？不，它是免提的。

　　25、妻子买了一块纯白料子做晚礼服。丈夫漫不经心地回答：很好，我们的床单真的太旧了！

　　26、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

幽默笑话句子3

　　1、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。

　　2、传说看见流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于等到了，我在它落下前许愿，希望您变得漂亮些，当我睁开眼时，奇迹发生了…星星顺

　　3、记得第一次来姨妈家的时候，晚上，一转身就把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都在画地图，你在写血！

　　4、写下我对你的思念，写下我对你的爱的每一天，写下每一个快乐的时刻，写下快乐的每一天，有了你，我的日记里充满了快乐和温暖。日记情人节，写下爱情直到幸福结束。

　　5、高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……

　　6、请不要假装对我，我只是不想揭穿你的虚伪。

　　7、在这里，我与大家定将共同努力，将汗水化作成果，将梦想变成现实！

　　8、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子长的很帅有点像男，我走过去咯了咯她肩打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的.不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

　　9、现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了！

　　10、为什么咖啡要报警？因为它被抢劫了。

　　11、老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”小贝：“老师！小明从来不让座！”

　　12、周末结束，晚上还是应早点睡，打完球再熬夜会饿。

　　13、老奶奶疼爱孙子，每天送孙子上学。今天，他们到学校时迟到了，老师问他：“为什么迟到了？”他说：“我奶奶走得太慢了。”

　　14、某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：……

　　15、教室中，教授开始讲棵。他指着黑板上的“吕”字，说：“据我研究，此字乃两人接吻得出。”此时一位学生立刻道：“那么品字不就成了三人接吻了吗？”此话刚过，后排某位学生喊道：“这算了不起啊？那么器字不就成了四人吻一条狗了吗？”

　　16、我的微信锦添花，剔除杂草幸运撒，愿望成真幸运收，和和美美赛神仙！祝闺蜜生日快乐！

　　17、你怎么称呼一只能唱歌和跳舞的绵羊？一只独特的表演者。

幽默笑话句子4

　　拉s不要东张西望

　　今天去公厕蹲坑!单间隔板那种!

　　关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话："拉s的伙计请你往左看!"

　　我在左边找到一句："哥们在你右边墙上!"

　　我又在右边发现一句："奇迹就在你身后!"

　　于是lz就强扭着脖子往后瞧："sb，拉s不要东张西望。"

　　跳楼

　　某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

　　说一套做一套

　　丁丁在家里大声练习"您好。"

　　"我能帮你吗?"突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说："我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。"

　　丁丁说："滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。"

　　小狗说："你怎么说一套做一套?"

　　丁丁说："我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦!"

　　自由埋怨

　　前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢?你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢?我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方??因为在那里我可以自由埋怨。

　　白龙马想跳槽

　　"悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。"

　　"何以见得?"

　　"他最近总在槽边跳过来跳过去。"

　　你有棒子吗

　　猫：我有猫步。

　　鸡：我有凤爪。

　　虎：我有虎皮。

　　猪：我有猪蹄。

　　螳螂对此很是不屑一顾：有毛个了不起啊，爷还有双截棍呢。

　　玉米直接上去一脚把螳螂踹飞：丫的，吼毛啊，你有棒子吗?

　　老孔雀开屏，自作多情

　　小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。

　　这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱了起来。

　　一旁的一位大妈对小林说："小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?"

　　这个世界太特么凶残

　　陆滢89年;孙杨91年;焦刘洋91年;李玄旭94年;叶诗文96年;看着没啥。

　　可是当听到解说员说"这是一名92年出生的老将。"顿时感觉这个世界太特么凶残。

　　你中枪了吗

　　刚放假时，我想，尼玛刚放假使劲儿玩儿

　　放假一半时，我想，还有那麽多时间，使劲儿玩儿

　　开学前一天，我想，尼玛明天就开学了，今天使劲儿玩儿

　　刘关张三兄弟于桃园结义

　　刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说："从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场!来，干了这一碗!"

　　张飞说："大师兄说得对!"

　　关羽闻言接话道："不求同日生，但求同日死。干!"

　　张飞又道："二师兄说得对!"

　　刘备将其一脚踹翻："你到底姓张还是姓沙?"

　　我脸红是天生的

　　有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的.屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　哥报的不是志愿

　　我们班学生报志愿的时，我发现有个成绩差的学生三下五除二就交表了。我一看，都是些顶尖的重点学校，就拿怀疑的眼光看着他，他一副大大咧咧的样子说："哥报的不是志愿，是快乐。"

　　经验

　　贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱，可发现里面全是空的。

　　贼徒弟说："师父，怎么箱子都是空的?"

　　贼师父说："根据我的经验，这里是个保险箱仓库。"

　　只有白鼠能白手起家

　　白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。

　　这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。

　　鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:"因为只有它能白手起家!"

　　追击

　　叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。

　　副将走向前来，单膝跪下："将军，我们要追吗?"

　　将军捋了一下胡子,缓缓说道："追击吧。"

　　副将没有动，大军没有动。

　　将军一愣，又说一次："追击吧!"

　　副将仍未动，大军仍未动。

幽默笑话句子5

　　一个笑话故事，是一份让我们带给我们欢乐的文字。在这些文字中，我们总能找回一点点微笑的影子。

　　给老婆的惊喜

　　小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。

　　当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外!”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。

　　小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗?”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的'像是一朵盛开的花。

　　小吉笑着说：“很有创意吧?”

　　伊珊说：“老公真棒!这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的!下次我还要!”

　　没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦?是不是又有什么好东西送我呀?”

　　小吉说：“今天我还要送你花!不过可不是橘子花!”

　　伊珊猜不出来：“牵牛花?菜花?该不会是葱花吧?”

　　小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。

　　吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊?”

　　小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。”

　　伊珊奇了：“到那里干吗去呀?”

　　“扔石头打水花呗!”

　　如何省油出点子

　　老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

　　大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

　　见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

　　看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

　　老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋?”

　　老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

　　老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

　　老张看着老三，问：“你有何高招?”

　　老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

　　老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

　　在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油?”

　　老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊!哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊!”

幽默笑话句子6

　　1、为什么海星总是那么难捉？因为它们一直在溜达！

　　2、电梯里有人放屁，我该怎么办？假装不是自己放的，然后深呼吸一口，说：“谁放的？味道真好闻！”

　　3、为什么电脑永远不会睡觉？因为它有硬盘！

　　4、为什么海鸥喜欢大海？因为如果它们不喜欢，就会变成河鸥！

　　5、为什么兔子的耳朵长？因为它们爱听别人的闲话！

　　6、为什么海星永远不会感到寂寞？因为他们总是在沙滩上拥抱！

　　7、为什么科学家不敲门进入房间？因为他们总是用破门而入的方式来证明自己的价值！

　　8、为什么喜剧演员喜欢在舞台上喝水？因为他们想让观众知道，即使在最严肃的场合，他们也能找到乐趣！

　　9、为什么有些人不愿意去钓鱼？因为他们不喜欢等待鱼儿上钩，更喜欢让鱼儿上钩！

　　10、为什么幽默的人更受欢迎？因为他们能让别人感到快乐，而快乐是最宝贵的财富！

　　11、为什么有礼貌的人就像幽默的人一样令人愉悦？因为他们总是能够让周围的人感到舒适和受欢迎，就像喜剧演员一样！

　　12、为什么有些人在讲话时会用很多比喻？因为他们想要让听众感受到他们的热情和创造力，就像厨师在烹饪时添加各种调料一样！

　　13、为什么幽默的人往往也很聪明？因为他们能够运用智慧创造出令人发笑的.情境，而不是仅仅依靠表面上的笑料！

　　14、为什么有些人喜欢讲冷笑话？因为他们想要展示自己的冷静和机智，就像在寒冷的气候中保暖一样！

　　15、为什么幽默的人更能应对压力？因为他们知道如何化解紧张的局面，让自己和周围的人都感到轻松和愉快！

幽默笑话句子7

　　1、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

　　2、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

　　3、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　4、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

　　5、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

　　6、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

　　7、当你希望成功，当以恒心为良友。

　　8、你人挺好的，就是丑了点。

　　9、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

　　10、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

　　11、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

　　12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　　13、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

　　14、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　　15、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

　　16、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

　　17、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

　　18、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

　　19、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

　　20、下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。

　　21、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　22、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　　23、通往成功的道路总在施工。

　　24、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　　25、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

　　26、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

　　27、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

　　28、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

　　29、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

　　30、百度搜不到你，只好进搜狗！

　　31、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的'是，只有我穷。

　　32、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

　　33、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

　　34、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

　　35、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　　36、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　37、不是井里没有水，而是挖的不够深。

　　38、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

　　39、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　　40、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

　　41、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

　　42、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　　43、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　44、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

　　45、做好人没希望，做坏人不擅长。

　　46、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

　　47、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

　　48、岁前的人生是父母给的，岁后的人生是自己给的。别把自己的窘境迁怒于别人，我们唯一可以抱怨的，是不够努力的自己。

　　49、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

　　50、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

　　51、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

　　52、不要对姐放电，你哥有来电显示。

　　53、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

　　54、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

　　55、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

　　56、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　　57、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

　　58、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

　　59、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

　　60、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　61、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

　　62、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　63、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

　　64、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　65、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

　　66、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

　　67、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

　　68、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

　　69、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

　　70、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　71、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

　　72、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

　　73、你的骨气呢?离家出走了！

　　74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

　　75、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　　76、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　77、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

　　78、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

　　79、锄禾日当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

幽默笑话句子8

　　1、我没有钱，不能送你玫瑰，但我有一颗真心，为你祈祷快乐平安。即使当我耗尽能量，也会化做一颗流星，去划亮这段永恒的爱情。情人节快乐。

　　2、淚的味道早已經熟悉，卻不能熟悉所謂的愛

　　3、秋丝绕舍似陶家，遍绕篱边日渐斜。不是花中偏爱菊，此花开尽更无花。

　　4、母亲，你是我梦中的伊人，祝你节日快乐。梦中思怀的母亲--你是我至上的阳光。

　　5、我曾经告诉自己，如果能不动真心就尽量别动，如果实在动了真心，那最起码要不动声色，这样起码可以不伤自尊，然而那一刻，我出乎意料地狠狠砸下泪来，转身逃遁，不敢再多看一眼。

　　6、看着你说谎我真心觉得特别特别搞笑。

　　7、故乡的月，总是缠绵在白云里，裹住心头的思念，站在月光下，月光的泪洒满了我的倒影，柳絮纷飞里，是否就可以看见你微笑的模样，你的'发丝，随风飘荡，紫薇爬满了墙头，随风而来的紫薇香，醉了情意，醉了这份淡淡的相思。

　　8、最简单的幸福其实就是爱的人能陪在身边。

　　9、说不出动人的情话，我只想带你回家。

　　10、今晚一定会睡个好觉做个好梦，明天一定好好复习，开开心心，按时吃饭，照顾好自己。

　　11、慌慌张张匆匆忙忙为何生活总是这样

　　12、跟你到海角天涯、不屑理会众人的评价。

　　13、但分手一刻才发现幸福也僅是杯弓蛇影，深爱也已是昨昔今非。

　　14、我以为呵出一口气，能化作晴天的云，没想到竟在眼角凝结成雨滴。在这个寒冷的冬夜里，爱情像一种奢侈品，让相爱的人更幸福，让落单的人禁不起。

　　15、当你觉得某人神秘时，会被吸引。当你觉得某人浪漫时，会爱上。然而这都稍瞬即逝。只有当你觉得某人成为习惯时，生活才开始。我们因优点而爱上人，因爱而包容缺点，但生活一辈子，却不是因为这些。而只是因为离开了他，你的生命就不完整了。两个人，一条命，这是婚姻。——陆琪

　　16、最近的认真生活应该值得一次奖励：想要在初雪降临之时，收到来自喜欢的人的亲吻。

　　17、不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事。当然，偶尔傻一下有必要，人生不必时时聪明。学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到。

　　18、透过玻璃窗仿佛能看见他孤独的在马路上行走。

　　19、爱情可以让人忘记时间，时间可以让人忘记爱情。

　　20、最后你赢了超级英雄不是我

幽默笑话句子9

　　1. 老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐!”

　　2. 我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该!老三也不示弱：两个字活该!老五接下去：三个字真活该!最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集!

　　3. 一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：大家注意， 我要变形了! 皆无语。

　　4. 孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈!”“老师为啥奖你?”“因为上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊!”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

　　5. 那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

　　6. 英语课上老师指着黑板上A、H、K、J、Q五个字母问我：上面五个字母当中哪个与众不同? 王回答：H!老师惊奇道：为什么?王曰：A、K、J、Q在扑克上看到过，H没见过。

　　7. 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP好多歌都是他唱的。

　　8. 一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

　　9. 表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的'有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉!为什么?因为老人一劳动就呼哧带喘!

　　10. 一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

幽默笑话句子10

　　1.不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

　　2.初恋无限好，只是挂得早。

　　4.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

　　5.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

　　6.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

　　7.每个月总有那么三十几天不想上班!

　　8.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

　　9.你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

　　10.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　11.你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　12.你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

　　14.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

　　15.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

　　16.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的

　　17.完了，你也不理我了，我成狗不理了。

　　18.我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。

　　19.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　　20.我是一个很有原则的.人我的原则只有三个字看心情！

　　21.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

　　22.我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。

　　23.我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

　　24.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

　　25.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走。

　　26.自从得了精神病，我的精神就好多了。

幽默笑话句子11

　　1、警察拉横幅：欢迎来到地狱！

　　2、选择工作的法律。晋升的三条法则：忍耐！或恶意的！要么滚！遵守三大法则：服从老板，服从金钱，服从规则；成功的三大法则：必须坚持；两个无耻的；三来坚持不要脸！

　　3、看了一场看不懂的电影。四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么；世间万难，无非一拖二懒三不读书；人生总是事与愿违，可是不要就这样自暴自弃，我们都值得拥有幸福，对于人生中的过客纵使生生不见也愿你岁岁平安。

　　4、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

　　5、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上***就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒!

　　6、吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

　　7、邵逸夫确实无愧楼主这个称号。

　　8、得不到的就顺其自然好了，不是所有的努力都会有结果，也不是所有的过程都没有意义，你不需要为不值得的人难过，更不需要为不爱你的人委屈。能扛事，才是你最了不起的才华。

　　9、每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？

　　10、有事秘书干，没事干秘书。

　　11、两个小孩吵架，两个小孩我不让你，你不让我，直吵的天昏地暗，日月无光！

　　12、一直以来都是我在倔强的低头，自豪的嘲笑。

　　13、一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗?

　　14、人生从不是规划出来的，而是一步一步走出来的。寻找自己喜爱的事，坚持每日做一点点，时间一长，你就会看到自己的成长。

　　15、理发店的小弟很热情：^v^哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊^v^，^v^哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

　　16、善有善报。你太重了，我抱不动你。

　　17、要先打败任何事情得先学会打败自己。宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。有种脾气叫，不放弃。梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要活的漂亮。

　　18、小李在抱怨我在太阳下山的时候还得加班！上帝说：那你跟他为小李很高兴，结果上帝说：明天早上六点来上班。

　　19、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最后是三菜一汤；工资除了五险一金外，希望能三千以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。

　　20、他真的很没情商，不，他是因为不在意你。

　　21、人生之路上，始终没有后悔药能够买。我们无法回到过去，那就更加应当把握住现在，而不让未来的我们为现在而后悔。

　　22、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的.风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。

　　23、我把一猫和一狗弄到一块玩，男友想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下，然后对猫说了很经典的一句话、狗打的！

　　24、杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。

　　25、即使我很富有，我也不介意。

　　26、男生泡妞必备的幽默笑话段子

　　27、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼......

　　28、摘不到的星星总是最闪亮的，错过的电影总是最好看的，我们太年轻，谈不起永远，能留给岁月的，除了一个最好的自己，别无他物。

　　29、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

　　30、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

　　31、“打开，我买一半。”我跟老板说道。

　　32、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

　　33、走在人来人往的街头，偶然想起你，还是会有点心酸的想落泪。

　　34、有一个鸡蛋在路上不细心摔了一交，倒在地上，怎样样=>变成了倒[导]弹

　　35、泡妞专用精彩的搞笑段子

　　36、甲：要是这四个字我也就认了。

　　37、人一旦有了感情，就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回头，实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间想那么多了。前进、放手、忘了它，就这么回事。并不是我很聪明，而只是我和问题相处得比较久一点。

　　38、人人都说我丑，实在我只是美的不明显罢了。

　　39、借我七秒的时间好不好，三秒说我爱你，四秒让我拥抱你。你今天特别讨厌讨人喜欢和百看不厌。只字未提我爱你，你却句句都是我愿意。用我三生烟火，换你一生迷离。为你尘埃落定，倾覆一世繁华。

　　40、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。

　　41、多想有这么一个人，不需每时每刻都陪着我，也许与我相隔遥远，也许不能经常见面，但心与心总是靠得那么近，累了可以诉诉苦，烦了可以发发牢骚。

　　42、我一直在茫茫人海中啊转啊转，口袋里一直在拉着户口簿和9块钱，然后就遇到了你，你领着我进了民政局，我爱你，老婆！

　　43、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”

　　44、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”

　　45、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

　　46、如果生活是一根香烟，那工作就是烟头，时间就是烟灰，你就是那根烟，虽然是烟的本质，毕竟是风轻云淡，欲望欣赏或加薪，如有一天香烟里没有尼古丁说话！

　　47、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

　　(幽默笑话)媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃的说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……

　　49、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。我还活着吗？

　　50、李小璐比贾乃亮大3岁，大s比汪小菲大4岁，高圆圆比赵又廷大5岁，蔡依林比锦荣大6岁，马伊俐比文章大8岁，白智英比郑锡元大9岁，伊能静比秦昊大10岁，王菲比谢霆锋大11岁！姑娘们都别着急，把自己保养好了，运势调理好了，说不定你老公今天高考呢！

　　51、他可能是真的喜欢你，但这一点也不妨碍他喜欢别人，其实最遗憾的是从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，你只是刚好在；有时候心里会有种很无力的感觉，明明想做点什么但是什么都做不了什么都改变不了，比如现在。

　　（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。

　　53、你是白领，你是脊梁，你是精英，所以你是传说中的白骨精。白骨精混好，样样细腻少，吃好喝好玩好，样样精通少，咳咳白骨精混不好。

　　54、今天回家路上，遇见一位盲人老奶奶过马路，于是我走过去扶她过马路了

　　55、单位给大家每人一台电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让一个口吃的同事小王来教打字。）王先用智能拼音输入法教了一会儿，觉得不舒服，想转换成搜狗输入法，就对老刘说：搜索？这只狗吗？这只狗吗？老刘听了愣了一下，生气地问：你怎么骂人。

　　56、你要相信，你就是上帝的亲闺女。

幽默笑话句子12

　　一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！

　　二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

　　三、大约在二十年前，笔者还是一个中学生时，一天在课堂上某同学和语文老师的一番对话令我记忆犹新，至今没忘。同学的话带有戏谑成分，但老师的教导却是一本正经的。老师：哪有‘半斤五两’这个成语？学生：考数学时，我答半斤等于八两，得了零分。老师：记住，这是语文课。上语文课时还得使用老秤！

　　四、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！

　　五、今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？

　　六、学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的.70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

　　七、老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！

　　八、某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

　　九、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。

　　十、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

　　十一、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……

　　十二、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。

　　十三、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。

　　十四、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

　　十五、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

　　十六、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。

　　十七、化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？” 学生：“当然不会！” 教授：“很好！你能解释一下吗？” 学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”

　　十八、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什么？”同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

　　a)老师问小红：小红，咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀？小红：是从冰箱里拿出来的。

　　十九、一名教师来到班里对同学们说：我姓李，以后你们就叫我王老师好了！全班晕倒一大片……

　　二十、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

　　二十一、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…

　　二十二、上体育课，闲。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

　　二十三、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

　　二十四、有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

　　二十五、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”

　　二十六、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”

　　二十七、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

幽默笑话句子13

　　1、乖乖的在那边，别来这碍眼。

　　2、你的背叛，可以成就我的辉煌。

　　3、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。

　　4、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运!期期中大奖!只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现!

　　5、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了!

　　6、求硬用手砍，省钱吃饼干。

　　7、期待与你重逢，没有你好难过;寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

　　8、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮!我疑惑的回复问：你是?对方马上回复：你姐姐!

　　9、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的!

　　10、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起!工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知!

　　11、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平!

　　12、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

　　13、原来我，一直是我男神的女神。

　　14、第三者插足不一定是坏事，因为她们带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。

　　15、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

　　16、庄严承诺对外不首先使用城管。

　　17、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

　　18、你可以不漂亮，但不可以不努力。

　　19、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了!

　　20、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

　　21、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

　　22、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢?答案：他们交的同样都是白卷!

　　23、有时候我都觉得自己，莫名其妙。

　　24、实力造就经典，者绝非偶然。

　　25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　26、你贱的大有出息，骚的太够洋气。

　　27、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

　　28、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！

　　29、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的.桶，于是创造了可爱的你。

　　30、如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油!

　　31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉;一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩?

　　32、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

　　33、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了?电话老占线?

　　34、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

　　35、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　　36、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

　　37、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

　　38、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!

　　39、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

　　40、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

　　41、堕落的表现：早晨从中午开始;时间基本花在电脑上;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了!

　　42、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥?男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞!一份蛋炒蛋!

　　43、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!

　　44、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

　　45、弱者才会诉苦，强者永远找方法！

　　46、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

　　47、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

　　48、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

　　49、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

　　50、不是把你推开、而是把你踢飞。

　　51、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。

　　52、不希望，不奢望，就不会有失望。

　　53、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!

　　54、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说(正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看)：我要吃红烧飞机面(本来是红烧牛肉面的)

　　55、人家有的是背景，咱有的是背影。

　　56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

　　57、消防车再不来，火就要灭了啊。

　　58、经过北京20xx万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不息，霾头苦干，再创辉煌!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

　　59、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。

　　60、工作了五分钟，手机吃醋了，哄了她两个小时都没哄好。结果床也生气了，足足哄了一夜。

　　61、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

　　62、选一种姿态，让自己活得无可替代。

　　63、我看上的人，谁说不好也没有用。

　　64、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!

幽默笑话句子14

　　1、还记得去年的军训吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排数数！你见到教官，一定很吃惊，他又说：伯爵！我看见你不情愿地转过身去，抱着那棵树！

　　2、50根琴弦，一根曾经思念的琴弦。庄盛晓梦樊蝶，王春欣杜鹃。大海上有珍珠的眼泪，蓝色的田野里有温暖的玉烟。这种感觉可以等到以后再回忆。

　　3、收到这个信息你是埃及木乃伊，删除这个信息是非洲臭虫，回来的信息是卢旺达野猪，不回来的是手术不成功的泰国怪物！

　　4、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的'梦一定有我：五百万，你没有吗？

　　5、前几天我在街上看见你了。你和一个男人在一起。我一眼就看出他不是个好人。我很生气，对他说：前面被驴的，快停下！

　　6、我搬进新家的第一天晚上，一个男人摸黑进来了。我无法抗拒。他偷走了我所有的东西。

　　7、想你的温柔，我醉了；想到你的好意，我就佩服；想到你的收入，我疯狂；想起你的脸，我往后退。

　　8、在他当产科医生的第一天，他的妻子问他：今天过得怎么样？医生说：还好，虽然妈妈和宝宝没有得救，但是宝宝的爸爸得救了。

　　9、有一个四岁的女孩。有一天，朋友来家里，夸女儿漂亮，我谦虚地说不。女儿不高新华美的回话：又没夸你，你谦虚什么。

　　10、我觉得自己很聪明挺高挺低，觉得自己还挺幽默挺低，觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果：挺无耻的！

　　11、做家具的是木材，懂诗的是学者，人们想的是钱，被培养的是人才，女人要的是身材，送信的是天才，看信的是傻子！

　　12、如果你饿了怎么办？吃火锅涮涮锅！如果你渴了怎么办？去海滩！如果没有钱怎么办？找一个傻瓜去欺骗！如果你想我怎么办？常到狗舍来！

　　13、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！

　　14、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静？

　　15、男人看女人，公平合理，女人看男人，当然，男人不看女人，情话颠倒，女人不看男人，世界完了！

　　16、因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来找我，所以上帝丢了一桶米！

　　17、擦完厕所三后，厕所问我有什么愿望，我说：现在帮我照顾一下正在看这条短信的猪头吧！我希望他不是便秘！他拿大杯的时候没有卫生纸。

　　18、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！

　　19、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；在乎你，只属于我，谁让我成为专业猪！

　　20、你还没有聪明到有个老鼻子；眼睛像红辣椒；眉毛像两把刀；从路的两边开始；这只螃蟹好像是昏过去了。

　　21、蟋蟀和熊打赌：我跳进草地你看不见，熊不相信，蟋蟀跳进草地，熊在看，熊还在看，熊咋还在看？

　　22、注意：你已经发了很多次H颜色的短信了。如果重新发现，立即关闭将处理和报告出售！

　　23、我的亲爱的！当我骑自行车上山时，我最怀念的是你曾经给我的动力，汽车后座上有你，上山充满了乐趣，只要你放屁！

　　24、乌龟：如果没有互联网，我就不会像屏保那么环保了。章鱼：如果不是为了老烟，我也不会急着吐烟圈了！青蛙：如果不是因为短信，我不会这么高兴我的嘴！

　　25、你看那个男孩多可爱。他头上有一捆卷心菜，头上有一个袋子，腰上有一个海藻。他看起来像东方。

幽默笑话句子15

　　1. 有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什么这么晚才来啊?小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

　　2.我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

　　3. 一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有参议员。

　　4. 甲：李白为啥又叫李太白呢?乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生!甲：那杜甫为何称杜子美呢?乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊!甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙：凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明!甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙：他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派!甲：哦，那白居易属于哪一派?乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派!……

　　5. 妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了?赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了!

　　6. 今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了!

　　7. 儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起?爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢!儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢?爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗?爸爸：是怎样的?儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢!爸爸：有这样的事?儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么?怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀?儿子：怕什么怕呢?你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

　　8. 医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的'。医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。

　　9. 老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

　　10. 老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊?”老唐苦笑着说：“我是家长嘛!”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了?”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊!”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑?没听你妈都说你是‘老鼠’了!”儿媳气得转身离开。